去年は「福岡でハライに遭遇」
その前は「阿部勇樹イタリア移籍」
日韓Ｗ杯後には「アンジョンファンが丸坊主に」（←後に現実に）
等々、毎年ここぞとばかりにブログ上や友人へのメールで嘘をつき続けてきた自分ですが、
今年は嘘つかなかった。
去年、嫌というほど「嘘をつかれること」の辛さを思い知ったから。
自分には、大切な人たちからもらった、大切な言葉たちがあった。
でも、ある時期に、その言葉達が立て続けに覆され、消えていってしまった。
覆されて真実ではなくなった言葉は、嘘に変わる。
当人たちにその気はなかっただろうけど、姫苺にはすべてが「嘘」だったとしか思えなかった。
「嘘つき」と叫びたい衝動にかられた。
今もその衝動で心が揺さぶられてる。
例えば「彼氏ができても姫苺の方が大事だ」とか
もうこれどう考えてもお世辞だろうって当時気づくべきだったのに
なんで信じちゃったかな
なんで信じたくなっちゃったかな
そういう言葉はいっぱいある
とりわけ大切だった人達の、大切にしてた言葉に限って嘘だった
とりわけ信じてた、生きる希望になってた言葉はみんな嘘でした
こういう時、人間はどうやって生きていけばいいのか
あの言葉たちが嘘だったなら、この先何を信じたらいいんだろう
あれらが全て消えてしまった今、死ぬほど辛い時には、何を支えにしたらいいんだろう
まぁ、人間って、自分が一番大切な誰かさえ幸せで笑ってたら、それだけで幸せになれるもんだからね
人間ってそういうもんだよね、しゃーないっすよね
だからその影で誰が泣いてようが関係ないし、きっとそのことに気づきもしない
今までもこれからも
仮に気づいても、2番以下の人間はてきとーに宥められて終了なわけだ
世の中ってこんなに世知辛いのか
「もっと姫苺のことも愛してくれ」と言えたらいいのに
あぁ、当人たちに直接言えばいいことだって自分でもわかってるんだけど、言えたら苦労しないんだよおぉぉ
結局自分が我慢するのが最も平和なのだとわかってるから
少なくとも自分以外は平和になれるとわかってるから
万が一で壊れてしまうよりは、今のままの方がきっといいんだよ
そんな風に言ってたお通さんと城太郎さんはきっと正しいんだろうな
そう思いながら、自分にも周りにも嘘をついて
心の中のどす黒いぬらぬらした思いを絞め殺す
一番の嘘つきはきっと自分だな
我こそが四月馬鹿
いや年中馬鹿なんだな
年中決壊を防ぐために嘘をつき続ける道化師
本当はこんなことをここに書くのは自分でもすげー嫌だし、訪問者さん達に申し訳ないんだけど
もうどこにも心の中に詰まったヘドロみたいな思いを掻き出す場所がないし
今日だけは本心を書いても「エイプリルフールの嘘」として処理できるんじゃないかって思うから、今日だけ書く。読者の皆さんごめんね。
でもゆっくり書きすぎて、もう2日になっちゃってんだよなぁ。
まぁ記事の日付は1日だしいいか…
たぶん明日からも何も変わらないけど
新年度が始まったし、明日から気持ちを切り替えて頑張ろう。
春まで憂鬱な気分を引きずってたら勿体ないもんね。
明日から早起きできますように。
